瑪爾濟斯® 小小瑪戲團。小釦子的成長日記。我們要一起長大。

　不過「星座歧視」倒是天天可見，而且施暴者毫不手軟，往往登高一呼，落井下石者群起攻之；被踩在腳下的受害者根本毫無招架之力，任憑宰割。

●某某星座就是帶衰，認命吧！

　Why？某某星座的人就沒人權嗎？某某星座的人就一定得被貼上負心漢的標籤嗎？某某星座的人就一定是城府很深更勝宋楚瑜陳水扁曹操孫權嗎？

　很奇怪，星座何時成為全民通識我都不知道，捷運上可見小學生侃侃而談：「處女座啊就是龜毛！」歐巴桑滿臉不屑：「山羊座的就是這毛病。」

　天啊，我就算對星座沒研究，也知道這種相人之術還有分上昇、月亮、金星這些有的沒的，綜合分析才得做準，像這樣硬把人類分成十二大類，頂多再分男女，偶爾跟陌生人打打屁也就算了，真要說有什麼參考價值，那也太小看人性。

　偏偏講的人言之鑿鑿，聽的人還點頭如倒蒜。我在一旁常常聽到頭皮發麻，甚至屁滾尿流，只想一頭撞死。

●愈是不合邏輯，愈有人愛聽

　舉例而言，處女座的很龜毛，沒有人反對吧？但如果找出身邊十個龜毛的朋友，赫然發現處女座只佔少數，怎麼回事？因為真正龜毛而能發揮無遠弗屆龜毛影響力者，通常是有發言權的，職場位階較高的，或當媽媽的。

　結論就是──處女座的通常龜毛，但龜毛的人並不全都是處女座。

　邏輯問題而已，不需動用到星座大師來解盤。

　總是虧處女座總是人生一大樂事，到後來即使不關處女座的事，也會有人放炮：「這麼龜毛，你處女座的啊？」這是處女座者的宿命，沒辦法的事。

　其他類似天蠍座的心機很重、很愛報復；牡羊座的很衝，脾氣大；巨蟹座的很顧家戀家（顧家戀家干你屁事啊？）獅子座的很重視地盤等等似是而非的評價，你絕對可以找到更多心機重、愛報復、脾氣很大、超級戀家、比狗還重視地盤且到處亂尿尿的人，但完全根星座無關。

●隨地小便，你獅子座的嗎？

　請看示範。

　警察：「隨地小便，你獅子座的嗎？」
　某甲：「不，我屬狗的。」

　隔壁老王的太太：「邱先生穿這麼漂亮出來倒垃圾啊，真是顧家，你是巨蟹座的厚」
　邱罔舍：「不，我是蛇夫座的，介於天蠍跟射手之間，這有點難解釋。對了，老王還好吧？」（抬出蛇夫座只是牽拖，沒任何意思）

　臉上掛黑輪的角頭Ａ：「兄弟，有話好說嘛，怎跟我那個牡羊座女人一樣說翻臉就翻臉咧？你也是牡羊座的嗎？」
　角頭Ｂ：「我也不知，你得問問我的拳頭。」

　馬小九：「你心機這麼重，一定是天蠍座的。」
　陳小扁：「你是都沒在看電視嗎？不看電視也上網孤狗一下，本人好歹當家八年了。」

　以上。

●斯斯有兩種，威爾剛也有兩種

　所以，聽聽就好，人性要是有這麼簡單，一切輸入電腦全搞定，還要搞什麼社交公關、厚黑厚白，豈不浪費生命？

　不過最讓人難以忍受的是像這種：

　天秤座有兩種，一種很吵鬧，一種完全不講話。

　還有：

　雙子座有兩種，一種超級聰明，一種腦袋全漿糊。

　怒！

　試問，哪種星座不是這樣？為何不乾脆說人有兩種，一種很吵鬧，一種完全不講話？舉目四望，身邊不是天才就是白痴，還有中間不上不下的人，難不成雙子座就是沒有中間份子？

　同理，你也可以說：

　ＸＸ座有兩種，一種會便祕，一種不會便祕。（馬奎斯）

　ＸＸ座有兩種，一種有痔瘡，一種沒有痔瘡。（某牌消痔丸）

　ＸＸ座有兩種，一種會打呼，一種不會打呼。（某牌耳塞）

　把ＸＸ座換成人，都是成立的。

　或者鎖定男人：

　ＸＸ座有兩種，一種會嫖，一種不會嫖。（馬奎斯）

　ＸＸ座有兩種，一種很軟，一種很硬。（威Ｘ剛、犀Ｘ士）

　ＸＸ座有兩種，一種很娘，一種很ＭＡＮ。（某造型顧問公司）

　ＸＸ座有兩種，……

　把ＸＸ座換成男人，放諸四海皆準。

●星座歧視，小心我告你

　像這樣無聊到極點的對話，倒是很好用來抬摃，保證聊到沒完沒了。

　還有還有：

　天秤座愛劈腿，射手座超花心，雙魚男不專情……

　幫幫忙，男人要劈腿、花心、不專情，何時要跟星座商量啊？那是荷爾蒙在作怪好不好！扣這種帽子也只是事後諸葛，對你們的愛情一點幫助都沒有。

　還有一種也很誇張，很久以前就聽說有某公司只對某星座永不錄用。還有某老闆特愛找某星座的麻煩。

　像這類令人忍無可忍的半調子星座大師，單憑個人主觀喜好，只論星座不論能力品行外貌美醜同性戀異性戀是否喜歡小動物，當事人受傷固然最深，長遠來看他自己的損失才是最大的（也許他或她自己不認為）。哪天被告官了，也是活該。

　倒是很好奇這種人會是何種星座的？

**引用於 http://blog.chinatimes.com/travelbox/archive/2008/09/12/322237.html

花心 by H

H(2008-01-24)

「花心就花心，哪有什麼好理由呀！」我的音量很明顯嚇到來賓了，錄音室外的錄音師與F的助理，也都嚇傻了。

我失控了。

我是一名專業的電台主持人，和我的男朋友非常穩定的交往著，很巧的是，男朋友Scott，也在同一家公司裡面，我們已經交往了三年。

在這三年內，全公司上下都知道我們感情如膠似漆，因為同居在一起，所以我們一起上班，一起下班。

三年的同居加上同事生活，使得我們對彼此的社交圈都非常了解，也因此從來沒有想過會有第三者介入的問題。

不過這只能維持到Christine出現在公司以前。

一年前的新人招募，讓電台裡面來了不少新面孔，分組訓練的結果，增加了Scott與Christine相處的時間。

我其實不以為意的。

每天早上Scott還是會先開車載我到公司，他再開車去買早餐回來給我，中午的時候則是我們會拿出我前一天晚上在家裡做的便當，一起微波，一起吃。

一直到幾個月前，我發現樓下的警衛伯伯看著我的表情不太一樣了，我發現身邊共處的同事和我說話的態度有所保留了，我察覺Scott因為要加班而留在公司，沒有和我一起回家的次數增加了，我才漸漸感受，這段感情，出現了異狀。

為了捍衛我們的感情，在某一天早上Scott載我到公司之後，我並沒有直接從停車場上至辦公室，反而留下來打算等Scott買完早餐後，給他一個驚喜的禮物。

結果驚訝是有的，三十分鐘後，我在角落處看到他載著Christine，回到停車場。

原來，大家都知道的。

我不敢向他求證。而Christine面對我的態度，更是非常的糟。有時候想想，再怎麼說我也是個小主管，實在不應該忍受她的壞口氣的。

但我不敢說。

很巧的，上個禮拜一個新的網路作家F，出版了他的新書。一個外貌姣好的男人，只不過寫的都是他自己花心的故事。

我很不以為然，只不過，公司上層希望我訪問他，我也只能照做。

節目開始後，我劈頭第一句話就問：「請問，男人花心，這樣的事情對你來說，都是對的嗎？」

F看著我，微笑著。

「謝謝Joy的問題，不過有時候，我的花心，是有理由的…」

看著他從容不迫的合理化這種傷害我如此深的行為，還講得正義凜然，我的無名火，從心底最深層，炙熱的竄了出來。

「花心就花心，哪有什麼好理由呀！」我的音量很明顯嚇到來賓了，錄音室外的錄音師與F的助理，也都嚇傻了。

我失控了。

幸好這是預錄的節目，不過因為我的情緒，節目也只好中斷錄音。F的助理顯然比F本人要介意得多。不過F依然帶著微笑的，說出更令人火大的話。

「多看看我的書，你的火氣會小一點…」

沒多久，錄音室內只剩我自己一個人，和F的爛書。

我無意識的想著Scott的事情，不小心又想起F那俊俏卻討人厭的嘴臉，自己無奈的，翻著F的新書。

好死不死的，書上面寫著，女人面對男人劈腿時應有的心態處置。

「如果妳愛他，請妳不要理他，一陣子之後，他會回來的。如果妳普通愛他，請妳和他攤牌，不管正面負面，會有好結果的。如果妳快要不愛他了，直接分手吧」

廢話……

我一個人，在空曠的錄音室，翻著一本言之無物的書，緩緩的，流著眼淚…

這個工作上的突槌事件在我生活裡，並沒有留下太大影響，我依舊不敢攤牌，依舊不敢吭聲，依舊假裝不知情，恩愛的與Scott相處著。

就這樣，什麼都沒改變的，經過了一個月…兩個月…三個月……

我漸漸的發現，樓下的警衛伯伯看著我時的表情又正常了，身邊共處的同事和我說話的態度又恢復了，而Scott因為要加班而留在公司，沒有和我一起回家的次數也減少了，我才漸漸感受，這段感情，回復原狀了…

當我察覺這微妙的變化時，我不禁想起F，佩服起他書中的話，如此的神準。

這一天反而因為自己加班，而單獨晚回家的我，走出了電台大樓門口，遠遠的看到了Christine－這個曾經打亂我生活的女人－正與一個男人手牽手的走在街上，我這才了解到，原來，是她變心了，而不是Scott回心轉意了。

正當我自以為恍然大悟的時候，遠遠的，那男人的眼神注意到我，他將臉轉了過來，面對我微笑著點了頭示意，我才看清楚那張臉。

那是F。

「…我的花心，是有理由的…」

「如果妳愛他，請妳不要理他，一陣子之後，他會回來的…」

我傻傻的站在街上，看著F牽著Christine的手遠去，不知怎麼地，我的心裡，竟然有那麼一絲絲的吃味……

雖然事過境遷，但，我卻打算回去和Scott攤牌了。

**轉載http://tw.fashion.yahoo.com/blog/K2auIwxJcv90Q6arpxgUjQ--/article/?mid=5943

親愛的，為什麼總是為同樣的事情吵？

更新日期:2007-12-09 記者:文／吳若女 攝影／陳德信

夫妻情侶在一起久了，
好像除了吵架還是吵架，
而且為同樣的事不斷地吵。
如果一定要吵，
要怎麼吵才不會讓感情愈來愈淡薄，
而是讓彼此更愛、更了解對方？

好萊塢奇幻喜劇電影《今天暫時停止（Groundhog Day）》，描述一個氣象主播菲爾去賓州一個鄉間小鎮採訪土撥鼠節，結果遇上大雪而留下來過夜，時間卻意外停在同一天，每天醒來都是2月2日，土撥鼠鑽出地底的那一天。

被困在同一天的菲爾，待在小鎮過著一模一樣的生活，每天碰到同樣的人，遇到一樣的事，走過相同的街道，重覆到讓他幾乎發瘋，甚至還曾自殺，但不管怎麼樣，一覺醒來都還是2月2日，重新再來一次。

在你的生命中是不是也有不斷重覆，無法突破，讓人抓狂的事？特別是和另一半為錢、為孩子、為婆媳問題或家事不斷爭吵，兩個人的關係就像電影中的菲爾，永遠停在過不去的那一天？

無法解決的差異？

其實，吵架可不是「找對方麻煩」這麼簡單可解釋的，「會為同一件事不斷的吵，表示夫妻間有無法解決的差異，而這差異又反應出兩個人的價值觀、過去原生家庭或人際關係所留下來的影響，」華人心理治療研究發展基金會家族治療中心召集人暨諮商心理師趙文滔說。

有對夫妻總是為錢爭吵，太太不明白先生為什麼那麼苛刻，將家裏的錢抓得那麼緊；又常責罵她額外的花費，讓從小手頭很寬裕的她難以接受。直到有一回聽家中長輩提到先生成長時的艱辛，才知道先生小時家境貧窮，就算後來靠自己賺了錢，仍十分節儉。她了解先生對錢沒有安全感後，兩個人的爭吵才慢慢減少。

另一個太太則是非常受不了先生回家後會有意無意說一句：「家裏好亂，怎麼不收一收？」為此兩人經常爭吵。後來夫妻倆一起參加婚姻成長課，抽絲剝繭才發現，太太從小就很怕自己嚴厲的父親，東西沒收好會立刻受父親責罵，因此當先生隨意說一句時，她也會覺得受到指責，感覺自己表現得不夠好，好像回到兒時的情景。

先生笑著說，當他了解太太的心結後，再也不隨便說這句話，而是自己動手收東西，太太看了也會過去幫忙及接手，兩人不再為此爭吵。

吵架也能讓彼此更親近

爭吵的背後，常反映出自己或另一半的生命中還有些核心問題沒有被解決，只要有人一按到那個大按鈕或踩到幽暗不明的地雷區，內心的警報器會立刻引爆。

因此，另一位擅長婚姻與兩性關係的諮商心理師趙慈慧認為，吵架其實是很好的機會，更了解自己，也了解對方。

但怎麼樣才能愈吵愈了解，愈吵愈親近，而不是愈吵情愈薄，愈來愈憎恨對方？

趙慈慧建議，要將原本只是情緒發洩、指責對方、破壞性的爭吵，轉變為溝通式、表達彼此需求、建設性的爭吵。

例如，當自己的怒氣上來時，先察覺和辨認自己的情緒是怎麼回事，是自己的價值觀被威脅了？還是對自己重要的人或事造成傷害？或是自己的需求沒被滿足？接著，再了解對方的狀況，找出彼此的差異，對方為什麼這麼做、這麼想？而不是只從自己的角度去思考或生氣，堅持自己所想的。

比如說，平常已經忙碌晚歸的先生，週末還要跟朋友去打球，太太很生氣，覺得先生都沒有想到應該留在家裏，因而發生爭吵。

趙慈慧建議，此時太太可先辨認自己是哪個部份沒被滿足？（是希望先生陪她一起做什麼或家裏有什麼事需要幫忙？）而先生又為什麼一定要去打球？（是為了交朋友應酬、或是想放鬆和健身？）雙方能不能從中找到一個平衡點？如先生不要每個星期都外出打球，或下午打但晚上回家吃飯。而太太也要學會並認清不能依賴先生來滿足自己所有的需要，她可以找自己的姊妹淘或朋友，做些讓自己快樂的事，找出折衝、解決之道。

建立愛與信任感

除了學會處理衝突的能力，從事家族治療已經十年的趙文滔也針對夫妻容易間爭吵的事情提出解套與建議。

像現在很多中產階級夫妻常為錢爭吵，因為兩個人都在外面賺錢，女性比以前更敢說話。但錢並不是關鍵，趙文滔強調，兩人背後的關係及安全感才是重點。很多人把錢抓得很緊是因為沒有安全感，如果進一步了解價值觀和原生家庭的影響，彼此有足夠的信任感與愛，很多看起來是錢的問題都能迎刃而解。

而婆媳問題的關鍵在先生，先生應該居中協調，在太太面前肯定和安慰太太；在自己媽媽面前，了解為人母的感受，滿足雙方的需求。同樣地，如果是岳父母或娘家人過度干涉小家庭，太太也要站出來跟自己家人溝通，而不是放任問題不管。

至於為孩子發生爭吵，是趙文滔在諮商中最常看到的。因為小孩子的狀況最多，特別是青春期，而教養小孩又反應出夫妻各自的價值觀與原生家庭的影響。像是有些家庭紀律較嚴謹，要求較多；有些家庭則是較輕鬆自在，或是較願意將感情表達出來，夫妻因為各自成長歷程不同，發生磨擦和衝突的比比皆是。

趙文滔建議，夫妻雙方要學著欣賞對方的好，而不是挑剔或批評對方，期望一定要跟自己一樣才是對的。比如說，讓孩子跟爸爸學到紀律，也能跟媽媽學到輕鬆自在。

家事分配也是夫妻衝突的另一個來源。趙文滔建議，堅持要太太做家事的先生不妨想想：「一定都要太太做家事，讓婚姻不斷發生衝突，還是花點錢找人幫忙，維持婚姻的和諧比較重要？」他也建議，不斷抱怨先生不肯做家事的太太也可以想想：「真的都要先生幫忙做家事嗎，還是覺得先生的付出不夠而有所不甘？如果先生真的沒辦法做家事，是不是有其他替代方案？」

不斷探討背後的原因，釐清內心的價值觀與堅持，才能找出關鍵點。

常常為愛投資與存款

在爭吵和溝通之餘，趙慈慧更建議，也要繼續在「愛情」與「自尊」兩個帳戶裏多多存款，免得讓爭吵衝突透支了所有的感情。

像是在愛情的帳戶裏繼續經營兩個人的關係，分享心中的想法和感受，時刻告訴對方，自己有多在乎和愛對方，讓愛的感覺繼續存在和燃燒；也要常常擁抱對方，稱讚對方的好，包括身體和性的美好。
在

自尊的帳戶裏，則是要讓對方感覺自己是有價值、有自尊的，讓對方願意再回到兩個人的關係，因為在爭吵磨擦中，難免會因一些破壞性的話語傷害對方，甚至失去自尊。

曾有研究發現，在親密關係中，一句破壞性的話語，要用5～10句的好話才能彌補回來。因此，如果只是不斷的吵而沒有適時存入愛的存款，難怪很快就透支，讓兩人感情愈吵愈淡薄。

相愛容易，相處難。愛需要學習，處理衝突的能力更需要學習，不然只會依循原始的情緒反應與互動模式，不斷的爭吵，一再重覆。

就像《今天暫時停止》裏的菲爾，從最初的疑惑、失望到絕望，最後才接受自己所碰到的困境，放棄用投機、自我自私的方式打發每天不斷重覆的日子，學會關心別人，幫助別人，以愛超越了時間上的困境，進入嶄新的一天。